Este año San Valentín me pilla fuera de juego... para variar.
Hace muchos años que espero cariñitos, mimos y todas esas cosas que algunas mujeres tontas esperan de alguien amado, un día, que aunque comercial para los que están llenos de amor, es un pelín melancólico para los que se siente que juegan al escondite desde hace demasiado tiempo, con ese angelote con cara de simpático y con mu malísima hostia, pero este año más, mucho más; como siempre, pero más.
Echo de menos a mi familia, y cuando digo familia, no sólo me refiero a la de sangre, sino a TODA MI FAMILIA, porque aunque hace menos de una semana que no los veo, no es como otras veces, esta vez estoy aqui, ellos allí y de aqui no me mueve nadie hasta que haga todo lo que he venido a hacer... por lo menos.
Además me he cansado de gastar energías en este jueguecito que parece no llevarme a ninguna parte y me he ido a tomarme un birra londinense dejando al cabroncete escondido vete tú a saber donde, esperando (o no) a que lo encuentre. Sólo espero que cuando me de por volver no me lo encuentre disecado encerrado un armario desde hace decadas.
Asi que aqui estoy en la pérfida Albión, rodeada de agradables desconocidos, que parecen tener una gran chip (sin fish) metida en la boca, con un poco de cara de gilipollas de allá para acá todo el día como las locas, viendo cosas, buscando curro, casa, comida...respirando.
Me he acordado del angelote, porque aqui se regalan muchas flores y las chicas van como flotando sobre la húmeda acera, con sus ramitos y sus corazoncitos de cartulina roja pegados en las pecheras (mira que son horterillas algunos/as, ¿eh?) y para mi satisfacción, después de muchos años no he sentido ni media mijilla de melancolía por él, porque mi añoranza ahora es otra, pero sobre todo porque estoy repleta hasta las orejas de ilusiones nuevas.
Este año va a ser diferente, me lo dicen las tripas.
jueves, 15 de febrero de 2007
Otro año, otro santo, otras tierras, otras gentes
Publicadas por
Chipsoni@
12
comentarios
Etiquetas: Pensamientos sentimientos y rayadas
lunes, 29 de enero de 2007
Buenas segundas partes y otras leyendas urbanas
Tengo que confesaros que mi coche resucitó. Cuando fui a recogerlo al taller me dijeron que estaba “terminal” y que era mejor que no lo usara si no quería que me dejara tirada en cualquier momento, pero yo, con mi insistencia lo seguí cogiendo de vez en cuando, le daba una vueltita a la plaza, sin agobiarlo, sin pedirle mas de lo que me pudiera dar sin hacer demasiados esfuerzos y cuando lo notaba raro, no me enfadaba, simplemente lo volvía a guardar en el aparcamiento e intentaba no pensar en todo lo que me faltaba.
Poco a poco, dándole tiempo y tirando de todas mis reservas de paciencia, conseguí que fuera dando más de si, haciendo trayectos cada vez mas largos, hasta que un buen día me di cuenta de que volvía a comportarse de manera normal, justo como antes del ‘parón’… y me sentí muy feliz.
No obstante con el paso de las semanas y los meses, me di cuenta de que algo había cambiado entre nosotros: había pasado tanto tiempo buscándome la vida sola, sin contar con él, que ahora que estaba ahí dándome todo lo que yo le pedía sin rechistar, me enfrentaba con que mi empeño era mas cabezonería por recuperarlo que necesidad real de él, sin contar con el hecho de que en el fondo del corazón seguía pensando que en cualquier momento me podía volver a dejar tirada… al fin y al cabo, si lo hizo una vez, ¿qué le impediría volverlo a hacer?.
Total, que ahora prácticamente no lo uso y como me voy fuera un tiempo, me descubro a mi misma buscándole un dueño o dueña que le de el uso que yo se que no volveré a darle….y así de paso me ahorro los gastillos que conlleva el mantenimiento de nuestra relación, aunque sea a distancia.
Quien me ha visto y quien me ve, con lo que sufrí y peleé para que lo que había entre los dos no desapareciera y ahora pienso en nosotros en estos términos tan fríos, prácticos y poco apasionados, que sinceramente, me da pena.
No se si tendré otro coche pronto o tarde, lo que si se es que no será él y que por culpa de empeñarme y ser tan cabezota, ahora la huella en mi memoria de lo que hubo entre nosotros no es tan dulce como debería y es que, como dice la sabiduría popular, segundas partes nunca fueron buenas…excepto Terminador 2.
(Si te apetece saber de que va esto pincha aqui: Mi coche)
Publicadas por
Chipsoni@
10
comentarios
Etiquetas: Pensamientos sentimientos y rayadas
miércoles, 17 de enero de 2007
Las toallas por los suelos
CONFUCIO
- Adelante, pasa y siéntate.
- ¿Ha pasado algo?, me ha sorprendido mucho tu llamada tan repentina.
- No es repentina y lo sabes, siento ser tan directa pero llevo años sin que tu sección tenga utilidad real, todo son promesas, cuentas de investigación altísimas, pero de resultados: cero.
- Pero jefa, en cualquier momento alguna de las líneas de investigación da resultado y todo el tiempo y las energías gastadas merecerán la pena...las ganancias pueden ser multimillonarias, puede cambiar el color del cielo, el rumbo de la humanidad, es posible cualquier maravilla, lo sabes, lo has visto antes.
- Si, si, que me vas a contar, llevo casi 5 años oyendo la misma cantinela. En tres ocasiones me hiciste convocar rueda de prensa para anunciar esos resultados maravillosos que cambiarían el rumbo de la propia vida en el planeta, para después tener que despedir a los periodistas entre burlas y decepción....no se yo si se tomarían en serio otro aviso del gran hallazgo. Y mientras tanto las cuentas de gastos suben y suben. Esto no puede seguir así, hay otros departamentos de investigación que piden un aumento de sus recursos y lo merecen, asi que tengo que hacer recortes en otros.
- En el mío no jefa, sabes que en el pasado he obtenido resultados y estoy seguro de poder volver a obtenerlos, ten un poco de fe y paciencia.
- No puedo, he estudiado detenidamente los libros de cuentas de todos los departamentos que necesitan ahora un impulso: Viajes y su subgrupo de investigación Idiomas, han estado siempre bastante mal subvencionados y ahora están en un momento crucial en el que necesitan apoyo, Profesión despega de una vez por todas y creo que es necesario darle un voto de confianza. Ni a Amigos, ni a Familia voy a recortarle mínimamente su presupuesto, ya que siempre han dado resultados mas que aceptables y constantes, son los departamentos que han mantenido viva la empresa. En Salud no voy a recortar tampoco, recorté un poco y recuerda lo mal que os fue a todos los demás departamentos. Sólo me queda el tuyo, Amor, tengo que recortar drásticamente tu presupuesto. Sabes que siempre te he tenido muy en cuenta, eras mi niño bonito, el mimado, pero tengo que rendirme ante la realidad que me muestra el departamento Tripas: funcionasteis muy bien en el pasado, pero se ha agotado vuestro genio.
- ¿Que me estas diciendo jefa?, no puedes tirar la toalla de esa manera.
- Ya lo he hecho Amor, debes haberlo notado, hace varios meses que os liquidé las cuentas, estáis trabajando sin presupuesto, con las sobras de materiales de investigación comprados en el pasado, casi de recuerdos, así que vosotros elegís.
- No se a que tipo de elección te refieres, no veo ninguna, si tu decisión es inamovible ¿entre que opciones puedo elegir?.
- Puedes elegir entre quedarte conmigo sin presupuesto, sin pedir nada, sin que se note tu presencia, durante el tiempo que sea necesario, meses o años...quizas para siempre, esperando en silencio que ocurra un milagro que vuelva a equilibrar las cuentas y me deje volver a dedicar algo de presupuesto a tu departamento o que cojas a tu equipo y abandonéis para siempre la empresa en busca de otra en la que vuestro trabajo sea quizas fructífero.
- No me hace falta consultar con mi equipo jefa, se cual será la respuesta unánime de todos, cuenta con nosotros, puedes ponernos en hibernación el tiempo que consideres oportuno. Nos quedamos contigo.
Publicadas por
Chipsoni@
16
comentarios
Etiquetas: Pensamientos sentimientos y rayadas
lunes, 8 de enero de 2007
Ya ni quiero creerte
ya no me muero por besar tus labios ni quemar tu piel,
ya no me rompo la esperanza a golpes contra tu inconsciencia.
Murió mi paciencia y ahora estoy despierta,
y no me quedan ganas para verte más.
Ya no recuerdo qué me hizo un día quedarme a tu lado,
por mas que quiera no recuerdo qué pude encontrar en ti,
he estado ciega demasiado tiempo
y ahora estoy cansada de seguirte el juego,
cuando nazca el alba estaré muy lejos, muy lejos de ti.
No te puedo creer, ya ni quiero creerte.
Te olvidaste de mi y me tenías enfrente
Esta idiota se va, voy a cambiar mi suerte
Ya no temo tu voz,
tú, tú me has hecho mas fuerte
He malgastado junto a ti ilusiones de una nueva vida,
sin darme cuenta de que para ti he sido un capricho más.
Me sedujiste con falsas promesas
y con fantasías de pasión eternas.
Todo eran mentiras que ni tu creías, pero yo creí.
Ya no despierto empapada en lágrimas cada mañana,
me siento fuerte para dibujarme un nuevo amanecer,
ya no estoy rota de dolor y rabia,
y al mirar tu cara ya no siento nada,
ya no soy la tonta que te perdonaba una y otra vez.
No te puedo creer, ya ni quiero creerte.
Te olvidaste de mi y me tenias enfrente
Esta idiota se va, voy a cambiar mi suerte
Ya no temo tu voz,
tú, tú me has hecho mas fuerte.
Ya no me afecta tu dolor,
tu falsa excusa de mal perdedor,
no me conmueves, no me hieres.
Ya no me aplasta tu corazón
muerto y corrupto de tanto rencor,
no dejas nada entre tú y yo.
Todo acabo.
No te puedo creer, ya ni quiero creerte.
Te olvidaste de mi y me tenias enfrente
Esta idiota se va, voy a cambiar mi suerte
Ya no temo tu voz,
tú, tú me has hecho mas fuerte.
Publicadas por
Chipsoni@
0
comentarios
Etiquetas: Música: vídeos audios y letras
miércoles, 3 de enero de 2007
Mi regalo
Mi reseca esperanza vuelve a ser verde y para llevarle la contra a todos, nada tiene que ver con el año nuevo, viene de pocos días antes.
A pesar de todas las buenas intenciones y los propósitos de enmienda, no he conseguido dejar de salir los días previos a las fiestas señaladas, osea, que desde el 20 de Diciembre hasta fin de año no he dejado de salir ni una sola noche y casi podría decir lo mismo de los días.
Haciendo gala a esa famosa frase de ‘vuelve a casa por navidad’, Málaga ha estado llena de malagueñ@s que viven fuera, tod@s simpátic@s y receptiv@s por obra y gracia del anonimato que da la lejanía y la prácticamente absoluta disjunción de tu entorno y aunque la galantería, los piropos y la simpatía se agradecen siempre, tienes que andarte con siete ojos, porque la sinceridad suele brillar por su ausencia.
Hay un pub en Málaga que me encanta pero al que voy poco, ya que es pequeño y esta siempre atestado, pero con esto de las salidas diarias de estas fiestas, uno de los días, yendo con amigos con los que no salgo habitualmente, decidimos ir y ¡sorpresa!, estaba medio vacío.
Pudimos bailar, cantar y brincar como locos sin empujones, pudimos hablar sin gritar como posesos, pedimos las copas/cervezas cuando nos daba sed sin tener que ‘expulsar’ a nadie de la barra y en menos de 5 minutos las teníamos entre las manos y nos hicimos fotos haciendo el tonto.
En una de esas fotos asomo su cabecita el morenazo más impresionante que he visto en muchos años (por no decir toda mi vida). Otra foto y otra vez ponía la cabecita y sonreía, hasta que le dije que si quería aparecer en las fotos, se acercara que me hacia una con él y encantado se acercó.
A partir de allí, mucho charloteo: era médico y vivía en Suecia desde hacía 4 años. Mareada me tenía con esos labios que enmarcaban una sonrisa perfecta y esos ojos grandes y expresivos. Aproximadamente 1.90 m. de hombre de infarto, tez morena, ojos y pelo castaños, mandíbula generosa, barba de 3 días, cuerpo cuidadísimo de brazos fuertes, muslos como columnas romanas, espalda amplia, conversación fluída y amena, sentido del humor y además halagador.
Cambiamos de bar y se vino con nosotros y fuimos a un concierto, lo pasamos genial, alucinó colorines y se lamento de vivir tan lejos, aunque me explico que el nivel de vida que tenía en Suecia era imposible de alcanzar en España.
Las chicas del grupo revoloteaban a su alrededor, sonreían, bailaban y cantaban con él, pero él se mostraba ligeramente distante.... con todas menos conmigo.
No quiero que parezca con esto que me tiraba los tejos, sólo que me dedicaba una atención especial, lo notaba relajado y alegre.
A una hora prudente nos despedimos con dos besos, un feliz año nuevo y buen viaje, ya que era poco probable que nos volviésemos a ver en una Málaga a reventar de almas y se volvía a Suecia el día 31 por la mañana, y justo antes de lo que para mi era una separación definitiva:
-¿Por qué te has mostrado tan distante con todas?, ¿no te apetecía siquiera tontear un pelín con ninguna?.
-Pues la verdad es que no, estoy casado y amo a mi mujer, se ha quedado en Suecia porque esta embarazada de nuestro segundo hijo, no le apetecía viajar para unos pocos días y yo quería ver a mi familia, por eso estoy tan poco tiempo. Pero aunque ella no esté aquí, no me siento cómodo sabiendo que puedo hacer algún gesto que si ella pudiese ver lo mismo la haría sufrir.
-¿Entonces, por qué te has pasado toda la noche hablando conmigo?.
-Contigo me siento bien, relajado.. me gusta hablar contigo.
-Pues feliz año nuevo y buen viaje, nuevamente.
-Adiós malagueña.
-Adiós sueco.
Más salidas, más encuentros con amigos, más comidas, más reuniones y en otra de estas, concretamente la noche del 30 volvimos al pub en cuestión. Esta vez llenísimo de gente guapa, contenta y simpática.
Un poco de tonteo por aquí, otro poco por allá, receptividad a tope y de repente me giro hacia la puerta y ahí esta él, entrando al bar.
-Hola malagueña, ¿siempre aquí metida?.
-Pues no sueco, no volvía desde el día que nos conocimos, ¿qué haces aquí?, ¿no te vas mañana por la mañana?.
-Si, por eso he salido, quería despedirme de Málaga, seguro que no vuelvo hasta al menos otro año más.
El resto de la noche (hasta una hora razonable, porque el prenda ni bebe, ni fuma, ni se recoge tarde), la pasamos charlando de tonterías, bailando y cantando muertos de la risa...pero todo lo bueno acaba.
-Me marcho a casa malagueña.
-Esta vez es definitiva, pero me dejas un regalo de año nuevo adelantado.
-¿Si?, cuenta, cuenta.
-Esperanza de un verde como no lo había estado en muuuuchos años.
-¿Y como es eso?.
-Sabes que podías haberte liado con cualquiera, tienes que saber lo bueno que estás, además solito a miles de kilómetros de tu mujer, las niñas te entran a saco, ¡joder! E ha intentado besarte y si no respingas te zampa un besazo en los morros...y tú repites a todo el que te quiera oir que estas casadísimo, con hijos y enamorado. Después de ver todo lo que han visto estos dos ojitos mios en los 4 años y pico que llevo sóla, sinceramente estoy alucinada. Si hay otro como tú, me lo pido pa los reyes, ¡me lo pido!.
-Eres muy salá malagueña y, ¿sabes una cosa?. No se si te gusto o estás de broma, pero tú a mi si me gustas y si no estuviera enamorado, se que me enamoraría de ti, no hace falta pasar mucho más tiempo a tu lado para saberlo. ¡Que tontos son todos los hombres que han pasado por tu vida y te han dejado escapar!, yo jamás cometería ese error, como no lo hice, con mi mujer. Aparecerá un chico inteligente y afortunado que te hará feliz y me encantaría ver la luz de tu cara el día que eso pase.
-Adiós sueco.
-Adiós malagueña.
Ni teléfonos, ni emails, ni nada en absoluto... bueno eso es mentira, intercambiamos risas, unas pocas horas y él me dejó mi regalo de año nuevo, esperanza pura y verde como la primavera.
Hay hombres buenos, guapos, sensibles y simpáticos, ¡y seguro que no todos están casados!.
Publicadas por
Chipsoni@
17
comentarios
Etiquetas: Pensamientos sentimientos y rayadas
domingo, 24 de diciembre de 2006
Talco y madera
Pues es Navidad y me acuerdo de ella. En realidad la tengo en mente casi siempre, pero desde hace dos o tres semanas no paro de pensar en ella.
La conocí con mi primer aliento y ella me conoció mucho antes que yo misma.
Fuí ochomesina, pequeña, muy delgada, calva, sin pestañas, ni cejas, ni uñas y mi madre como buena primeriza se sintió aterrorizada ante la idea de romperme, asi que ella me consolaba cuando lloraba y consolaba a mi madre por no poder consolarme.
Me baño, me cambió, me acunó, colocó mis labios en el pezón de mi madre, me durmió y enseñó a hacer todo eso a una mamá asustadiza, novata y emocionadisima.
Mi madre cuenta que cuando nos fuimos de su casa, yo, una enana de sólo 8 meses, la miraba con desesperación, extendía mis manos hacia ella intentando agarrar el aire que nos separaba y mi llanto era desconsolado.
En los años que siguieron me dejaban volver a su casa y pasar una noche a la semana con ella. Me sentaba sobre sus rodillas, ella balanceaba la mecedora y yo apoyaba mi cabeza sobre sus pechos blandos, cálidos y con ese peculiar olor a polvos de talco y perfume amaderado, mientras me contaba cuentos de magos que construían reinos encantados, princesas valientes que se salvaban a si mismas de los malvados dragones y patitos que se convertían en cisnes.
Me daba de cenar el caldo de puchero mas blanco que jamás he visto, cortando lenta y minuciosamente daditos de jamón del tamaño que a mi me gustaban. No puedo decir que le deba mi amor por la lectura, porque en casa todos somos lectores voraces y no sería justo para mi padre y mi madre, pero ella lo alentó, lo que si puedo decir es que ella me enseñó a rezar y aunque no pudo hacer de mi una creyente, durante años recé una noche a la semana una padrenuestro, una avemaria, un jesusitodemivida y luego a pedir: - Pide mi niña, pide por todos los que quieres, porque eso es pedir por ti, asi que pide y despues de pedir por todos, pide perdón y comprensión a Dios, porque seguro que se te olvida alguien.
Y yo pedía por todos, uno por uno, repasaba la lista en mi cabeza despacito y despues pedia lo mismo para todos: 'No quiero que se muera nadie... ninguno, pero si alguien se tiene que morir que no sea la abuela Pepa'.
Justo antes de que mis padres me recogieran cada semana ella me daba un duro y me decía: 'Toma mi niña, endulza tu vida todo lo que puedas, no dejes que nadie te lo impida' y yo salía feliz al kiosko a por chuches....e invariablemente aparecian mis padres.
Cuentan que mi expresión, mis llantos y mis gestos, semana tras semana, eran idénticos a los de la primera vez que me separaron de ella.
Siempre me decía que yo era buena, guapa y lista, como buena abuela y que no importaba si yo era o no creyente mientras fuera buena, porque la vida le habia enseñado que la caridad, la piedad y la bondad no van siempre de la mano de la cristiandad, así que si ella creía por las dos, mis ruegos serían escuchados.
Quizas por eso sobrevivió a todos los que murieron por ley de vida, el resto de mis abuelos y aunque una embolia la postro en una cama, inmovil e incomunicada, quizas por eso siguió viva y consciente durante un año y quizas por eso cuando ella pedía que Dios se la llevara, yo miraba hacia otro lado y no se iba, porque ella creyó por las dos, pero quizas, con la generosidad que la caracterizaba, creyó un poco más por mi que por ella...por si las moscas.
Quizas por eso no pudo irse hasta que yo estuve a 4000 kilómetros de distancia.
No pude despedirme de ella y no me ha dejado en herencia su fé, por lo que no puedo decirle la falta que me hace que me acune contra su pecho, su olor a talco y madera, su calor y sus cuentos de valientes princesas que se salvan a si mismas.
Pero a veces, eso si, me descubro aferrándome al aire que nos separa, intentando que la distancia no aumente y encogida de dolor, porque duele, joder si duele vivir sin ella!.
Publicadas por
Chipsoni@
17
comentarios
Etiquetas: Pensamientos sentimientos y rayadas
domingo, 17 de diciembre de 2006
Santa Claus llegó a la ciudad
Publicadas por
Chipsoni@
4
comentarios
Etiquetas: Música: vídeos audios y letras
miércoles, 13 de diciembre de 2006
Lotería de Navidad
Boletos volando, brillantina y copos de nieve envolviéndolo todo; grises, blanco y negros que explotan en mil colores cálidos; ilusiones, encuentros y esa musiquilla que evoca magia y esperanza.
Esta navidad, como todas, en mi curro me han regalado unas participaciones de la lotería de la empresa, pero este año, a mi, ya me ha tocado la lotería.
No es que los rechazara si me cayeran unos milloncejos, pero siento que ya soy bastante afortunada.
He dado un brinco y en un abrir y cerrar de ojos he visto lugares hermosos, mares de plata bellísimos, lenguas de mar invadiendo la tierra, bosques frondosos llenos de magia, ciudades monumentales, pueblos encantados y una gente sorprendentemente cálida e increíblemente modesta.
Me he enamorado de una tierra que nada tiene que ver con la mía y sin embargo ya la siento como parte de mi.
He comido sus comidas, bebido sus bebidas, bailado sus bailes, perdido en sus calles, escuchado sus músicas y sus historias. Los he tocado, abrazado, besado. He reído, llorado, charlado, hablado en serio y bromeado. He conocido su famosa sorna, su retranca y también su ternura y delicadeza.
Ya no necesito que me toque la lotería, porque tengo una nueva hermana, mágica y resplandeciente como una ninfa del bosque y al mismo tiempo carnal y explosiva como sólo pueden serlo algunas mujeres de sangre caliente.
Etérea y pedestre, todo en ella es sorprendente y hermoso y de la mano de mi querida hermana he conocido una tierra que jamás podré arrancarme del corazón.
Pestañea querida amiga y en un brinco volveré a saltar charcos contigo, a mojarnos y a reírnos, porque da igual si llueve o hace sol, en el paraíso y de tu mano mi boleto es ganador.
Publicadas por
Chipsoni@
8
comentarios
Etiquetas: Pensamientos sentimientos y rayadas
domingo, 3 de diciembre de 2006
Nieva
Hace frío y tengo ganas de ti.
Me gustaría abrazarte y sentir tus brazos alrededor de mi cuerpo, envolviéndome, casi escondiéndome, protegiéndome del mundo.
Añoro como tus labios me arrancaban un suspiro de paz con un sólo roce y la calidez de tu lengua acariciando la mia.
Me encantaría meterme en la cama contigo todo el día y hacer el amor, parar para charlar, reirnos, jugar y seguir haciendo el amor revolviendo las mantas, nuestros cuerpos y nuestras almas.
Echo de menos esos momentos en los que sentí que no existía en el mundo ningún lugar mejor que el hueco que me hacías entre tus brazos y la expresión de ternura en tus ojos cuando me mirabas.
Supongo que lo que realmente echo de menos es olvidar que nieva.
Publicadas por
Chipsoni@
11
comentarios
Etiquetas: Pensamientos sentimientos y rayadas
viernes, 1 de diciembre de 2006
Fíate tú de los peces de colores
Publicadas por
Chipsoni@
0
comentarios
Etiquetas: Vídeos: publicidad cortos y curiosidades
martes, 28 de noviembre de 2006
Cucarachas
La cucaracha: una plaga doméstica.
De todos los seres vivos que nos rodean, los que más me repugnan son las cucarachas.
Por el día no se las ve, viven entre nosotros, escondidas y en silencio, pero aprovechan las oscuridad de la noche para salir de sus escondrijos.... pero poco a poco, las cucarachas se hacen mas fuertes.
Antes la luz del dia les daba miedo, pero ahora, ya no, se ven por la tarde y por la mañana, no les da miedo nada.
Cuando fuera hay una cucaracha, deben de haber escondidas miles de ellas.
Odio a las cucarachas.
Publicadas por
Chipsoni@
11
comentarios
Etiquetas: Vídeos: publicidad cortos y curiosidades
miércoles, 22 de noviembre de 2006
Un año de Blog
Parece mentira, pero es el cumpleaños de Mi cachito de intenné.
Hace un año mi vida era totalmente distinta y prácticamente igual que hoy...bueno, en fin, se que no parece tener demasiada lógica.
Me han pasado muchísimas cosas en este año: he pasado por miles de estados de ánimo, desde la ilusión más alucinante, hasta la decepción más desastrosa, desde los reencuentros más ansiados, hasta las despedidas más inesperadas, he conocido a extraños que han pasado a formar parte importante en mi vida y desconocido a amigos amados que la han abandonado por completo. He visto llorar obcecado al corazón más racional de entre todos los corazones y atarse al corazón más indomable.
Me he mudado, he viajado, he aprendido mucho en mi curro y mucho más de mi corazón, mis lágrimas y mis risas, me ha salido una cana, he casado a dos amigas. Me he sentido comprometida, libre, lanzada, tímida como una adolescente, aburrida, explosiva, activa, una reina (la de Thule), curiosa, vaga, tambien la bruja mala del cuento (de cualquiera).
He estado sana y pachucha, he sentido dolor y placer, miedo y tranquilidad. Tengo 3 manías nuevas y he abandonado una antigua.
Tengo muchos planes a corto plazo, algunos a medio y ninguno a largo plazo.
He tenido muuuuucha suerte y aunque algunas cosas no hayan llegado a su debido tiempo...nunca es tarde.
Bueno, eso, que ha pasado un año y aqui sigo, prácticamente en el mismo punto... eso si, despues de caminar, pasito a pasito, los 360º que me separan del 22 de noviembre del 2005.
Y sin más preámbulos, paso a poner enlaces a los 10 post que más me gustan a mi, y tambien a los 10 post atraves de los cuales ha entrado más personas a este cachito que considero mio del ciberespacio:
Mis prefes:
Los mas linkados:
Publicadas por
Chipsoni@
14
comentarios
Etiquetas: Pensamientos sentimientos y rayadas
lunes, 20 de noviembre de 2006
Montañas rusas en la lejanía
¿Sabéis ese momento en el que te estas quedando dormido?.
Oyes todo como difuminado, como si lo que te rodea no tuviera nada que ver contigo, ni formara parte de tu mundo, entonces la cabeza se te llena de una sensación parecida al mareo, te sientes bien y nada es realmente importante, sólo te apetece dejarte llevar, a ser posible con una sonrisa en los labios, aunque en el fondo sepas que es una sensación sin ninguna base real y sobre todo pasajera, casi fugaz.
Algunas veces la vida es así: los grandes dolores parecen lejanos, pero también las grandes alegrías. Ninguna sensación fuerte es duradera: amor, odio, dolor, remordimientos, alegrías, penas. No pasa nada realmente importante, ni bueno, ni malo, pero tampoco dejan de pasar cosillas, las buenas te regalan momentos de alegría, dejándote buen sabor de boca y las malas te ponen de morritos, pero también momentáneamente y esta bien, todo esta bien.
Son momentos que no duran, sobre todo para ese tipo de personas, que no se conforman con un ápice menos que la pasión absoluta por todo lo sentido, amado o vivido.
Llegarán las montañas rusas, con sus subidas llenas de alegría, temor y expectación y sus bajadas llenas de lágrimas, risas y desesperación. Mientras tanto podemos rendirnos al disfrute del sosiego tan impropio de nuestra naturaleza.
Publicadas por
Chipsoni@
1 comentarios
Etiquetas: Pensamientos sentimientos y rayadas
lunes, 6 de noviembre de 2006
De mujeres de ojos grandes II
Tía Jose Rivadeneira tuvo una hija con los ojos grandes como dos lunas, como un deseo. Apenas colocada en su abrazo, todavía húmeda y vacilante, la niña le mostró los ojos y algo en las alas de sus labios que parecía una pregunta.
-¿Qué quieres saber?- le dijo la tía Jose jugando a que entendía ese gesto.
Como todas las madres, tía Jose pensó que no había en la historia del mundo una criatura tan hermosa como la suya. La deslumbraban el color de su piel, el tamaño de sus pestañas y la placidez con que dormía. Temblaba de orgullo imaginando lo que haría con la sangre y las quimeras que latían en su cuerpo.
Se dedicó a contemplarla con altivez y regocijo durante más de tres semanas. Entonces la inexpugnable vida hizo caer sobra la niña una enfermedad que en cinco horas convirtió su extraordinaria viveza en un sueño extenuado y remoto que parecía llevársela de regreso a la muerte.
Cuando todos sus talentos curativos no lograron mejoría alguna, tía Jose, pálida de terror, la cargó hasta el hospital. Ahí se la quitaron de los brazos y una docena de médicos y enfermeras empezaron a moverse agitados y confundidos en torno a la niña. Tía Jose la vio irse tras una puerta que le prohibía la entrada y con aquel dolor como un acantilado.
Ahí la encontró su marido, que era un hombre sensato y prudente como los hombres acostumbran fingir que son. Le ayudó a levantarse y la regañó por su falta de cordura y esperanza. Su marido confiaba en la ciencia médica y hablaba de ella como otros hablan de Dios. Por eso lo turbaba la insensatez en que se había colocado su mujer, incapaz de hacer otra cosa que llorar y maldecir su destino.
Aislaron a la niña en una sala de terapia intensiva. Un lugar blanco y limpio al que las madres sólo podían entrar media hora diaria. Entonces se llenaba de oraciones y ruegos. Todas las mujeres persignaban el rostro de sus hijos, les recorrían el cuerpo con estampas y agua bendita, pedían a todo Dios que los dejara vivos. La tía Jose no conseguía sino llegar junto a la cuna donde su hija apenas respiraba para pedirle: “no te mueras”. Después lloraba y lloraba sin secarse los ojos ni moverse hasta que las enfermeras le avisaban que debía salir.
Entonces volvía a sentarse en las bancas cercanas a la puerta, con la cabeza sobre las piernas, sin hambre y sin voz, rencorosa y arisca, ferviente y desesperada. ¿Qué podía hacer? ¿Por qué tenía que vivir su hija? ¿Qué sería bueno ofrecerle a su cuerpo pequeño lleno de agujas y sondas para que le interesara quedarse en este mundo? ¿Qué podría decirle para convencerla de que valía la pena hacer el esfuerzo en vez de morirse?
Una mañana, sin saber la causa, iluminada sólo por los fantasmas de su corazón, se acercó a la niña y empezó a contarle las historias de sus antepasadas. Quienes habían sido, que mujeres tejieron sus vidas con que hombres antes de que la boca y el ombligo de su hija se anudaran en ella. De que estaban hechas, cuantos trabajos habían pasado, que penas y jolgorios traía ella como herencia. Quienes sembraron con intrepidez y fantasías la vida que le tocaba prolongar.
Durante muchos días recordó, imaginó, inventó. Cada minuto de cada hora disponible habló sin tregua en el oído de su hija. Por fin, al atardecer de un jueves, mientras contaba implacable alguna historia, su hija abrió los ojos y la miró ávida y desafiante, como sería el resto de su larga existencia.
El marido de tía Jose dio gracias a los médicos, los médicos dieron gracias a los adelantos de su ciencia, la tía abrazó a su niña y salió del hospital sin decir una palabra. Sólo ella sabía a quienes agradecer la vida de su hija. Sólo ella supo siempre que ninguna ciencia fue capaz de mover tanto, como la escondida en los ásperos y sutiles hallazgos de otras mujeres con los ojos grandes.
(Ángeles Mastretta)
De mujeres de ojos grandes I
Publicadas por
Chipsoni@
8
comentarios
Etiquetas: Poesía y literatura
jueves, 2 de noviembre de 2006
martes, 24 de octubre de 2006
Con sangre o sin ella
(Pedro Calderón de la Barca)
Tengo la suerte de tener amigos con los que comparto sangre o no, pero siempre alegrías, penas, descansos, esfuerzos, fe, esperanzas, promesas, ilusiones, tiempo, vivencias; en fin: vida.
Mis amigos, todos, me hacen sentir insignificante comparada con ellos; tan buenos, tan grandes, tan inteligentes, tan honestos, tan comprensivos con mis defectos, tan perfectos hasta en sus necesarias y humanizantes imperfecciones, que desaparezco como una llamita en mitad de una tempestad ... y sin embargo, de repente me siento grande, gigante, cuando recuerdo que tambien ellos me han elegido a mi y no sólo yo a ellos .... algo tendrá el agua cuando la bendicen.
Os quiero mis amores.
Publicadas por
Chipsoni@
5
comentarios
Etiquetas: Pensamientos sentimientos y rayadas
miércoles, 18 de octubre de 2006
Esta vez NO
El orgullo es estúpido y la ignorancia: atrevida... imaginaos la mezcla de las dos cosas en una relación, del tipo que sea.
Algunas veces, en determinados momentos de algunas relaciones y a pesar de la decepción a la que te puede llevar el conocimiento de los ires y venires de una mente que no es la tuya, te empeñas en salvar algo, aunque sea el respeto, un cordial saludo si la vida os vuelve a cruzar: lo que sea.
¿Porque es lo políticamente correcto?, ¿porque sigues sintiendo algo hacia esa persona?, ¿porque te da pena eliminar de tu vida a alguien que una vez compartió contigo amistad, amor, comprensión...algo?: NOOOOOOOOOOO, por orgullo, porque te da la sensación de que si lo borras, esa persona se va a pensar mas importante para ti de lo que en realidad es, porque crees que va a pensar que pesa en tu vida lo suficiente como para que te tomes la molestia de eliminarla (del móvil, del listín de emails, del messenger, de tu memoria), nunca pensará que lo haces para evitar situaciones desastrosas.
Y aguantas constantes comentarios desafortunados, aguantas que frivolice con tus sentimientos e incluso con tu salud, aguantas pensado en lo mal que lo pasarías con determinados comentarios si realmente sintieras algo por esa persona y la poca sensibilidad que esa persona tiene si realmente piensa que aun te duele que vuestra relación se perdiera y aguantas y aguantas todo con tal de mantener intacto tu estúpido orgullo, calladita, sin explotar y mandarlo todo a la mierda (si señores, he dicho una palabrota, es lo que hay); gran error donde los haya, porque al final explotas (visceral como buena escorpio y tigre que soy, para lo bueno y para lo malo) y dices cabreada lo que te ha estado molestando y entonces...ohh, entonces viene lo bueno, cuando te dicen que estas mal, que te tranquilices y tu cabreo aumenta y entonces te dan ganas de mandarlo a tomar por culo (otra palabrota) y.... te aguantas, otra vez te aguantas, todo sea por el estúpido orgullo y su supervivencia.
Pues esta vez no querido, me importa un reverendo comino las pajas mentales que te hagas con mi reacción: esta vez no.
Publicadas por
Chipsoni@
29
comentarios
Etiquetas: Pensamientos sentimientos y rayadas
miércoles, 11 de octubre de 2006
A la primera persona
A la primera persona que me ayude a comprender
Pienso entregarle mi tiempo
Pienso entregarle mi fe
Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien,
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer.
A la primera persona que me ayude a salir,
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
Le regalo cualquier tarde pa los dos
Lo que digo es que ahora mismo
ya no tengo ni siquiera donde estar
el oro pa quien lo quiera
Pero si hablamos de ayer
Es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed
.................
A la primera persona que me ayude a sentir otra vez
Pienso entregarle mi vida
Pienso entregarle mi fe
Aunque si no eres la persona que soñaba para que voy hacer nada
.................
Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar
No hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes na
(Alejandro Sanz)
Publicadas por
Chipsoni@
12
comentarios
Etiquetas: Música: vídeos audios y letras
lunes, 9 de octubre de 2006
sábado, 7 de octubre de 2006
Más que un beso
- Paremos, por favor.
- Que pasa?
- Prefiero que dejemos de besarnos ahora.
- Porque, no te gusta?
- Si, me encantan tus besos y tus labios y tu lengua y tu olor y tu piel.
- Entonces?
- Por eso quiero parar. Tengo miedo.
- Ahhh....¿?
- Entiéndeme, imagina por un momento que seguimos besándonos y cada vez me gustan más tus besos y tus labios y tu lengua y tu olor y tu piel y tu pelo y tus manos y tu cuerpo y me acostumbro a tenerlos y descubro tu sonrisa y me enamora tu forma de ruborizarte y tu mente despierta y me enloquece tu forma de entregarte cuando hacemos el amor...y al final te pierdo como se pierden tantas parejas y sufrimos uno de los dos o los dos. Mejor parar ahora, nos dolerá menos que el mes que viene y el mes que viene menos que el año que viene y el año que viene menos que dentro de 10 años, cuando tengamos una historia larga en común y miles de vivencias juntos que me martiricen en el recuerdo cuando te llore y piense que ese dolor es tan grande, tanto, que haga que lo que hayamos vivido juntos, que todo nuestro tiempo de felicidad, no merezca la pena y me convierta en una persona resentida, amargada, dolorida, cerrada al amor y cuando un día me cruce con unos ojos que me hagan sentir mariposas en el estómago, no sea capaz de mirarlos limpiamente y huya de sus besos.....por miedo.
- Si, es mejor que dejemos de besarnos. No mereces mis labios.
Publicadas por
Chipsoni@
18
comentarios
Etiquetas: Pensamientos sentimientos y rayadas
domingo, 1 de octubre de 2006
En el 75º aniversario del voto femenino en España
Tengo que contarte CLARA CAMPOAMOR:
Que la Dictadura acabó con la República, reprimió la cultura, paralizó el progreso, anuló nuestras esperanzas... tus esperanzas. Pero no acabó con tu obra: EL VOTO FEMENINO.
Un día de primavera, el 15 de junio de 1977, a las seis de la mañana, las mujeres demócratas de este país con compromiso político, salíamos de nuestras casas en dirección a los colegios electorales, donde nos esperaba, por primer vez, la responsabilidad de velar por los intereses electorales del partido que en las diferentes mesas representábamos.
Y además, votamos, CLARA CAMPOAMOR.
Puedo asegurarte que en mi mesa, VOTARON MUJERES, MUCHAS MUJERES. Unas con preparación política, otras con menos, recuerda que acabábamos de dejar atrás una Dictadura. Algunas mujeres mayores, muy mayores, se acercaban a interventores/as y nos decían: “Mi marido era rojo y lo fusilaron. ¿Saben Ustedes cuál era ese partido por el que él murió? Porque yo no entiendo de esas cosas, él no me contaba nada, pero votando a su partido le voto a él”.
Hubo momentos en que la emoción nos pudo, pero amén de innumerables anécdotas que nos sucedieron, te garantizo que la mujer votó como tú querías y votó en libertad, como tú defendías. No pudiste saber los resultados; habías muerto escasos años antes en el exilio, olvidada y abandonada por todos/as, aquellos/as que tenían que haber sido tu apoyo, tu familia. Porque la política, como tú la entendías, une en familias leales y entrañables a cada uno y a cada una.
Puedo decirte que, después de cuarenta años de Dictadura, terror y miedo, desde el desconocimiento y la incultura política en que nos encontrábamos en ese 15 de junio de 1977, votamos el 90% de las mujeres, frente a un 80 % de hombres.
Te puedo decir que las mujeres fuimos protagonistas del inicio de la Democracia, hoy finalmente asentada. Fuimos protagonistas también del fin de las dos Españas, que es lo mismo que decir de la única España, la de los hombres y mujeres con derecho a votar en igualdad y libertad.
Por ello, LA PAZ, LA LIBERTAD, LA DEMOCRACIA son un bien que se nos dio en ese día, un bien posible por un pecado mortal cometido el 1 de octubre de 1931: EL VOTO FEMENINO Y TÚ.
Como anunciaste en ese día, 1 de octubre de 1931, en el Congreso de los Diputados, tras tu triunfo parlamentario: “Yo sólo he puesto la semilla, otras mujeres vendrán...”.
(Blanca Estrella Ruiz Ungo, Presidenta de la Asociación Clara Campoamor)
Publicadas por
Chipsoni@
1 comentarios
Etiquetas: Culturilla cultureta y curiosidades
viernes, 22 de septiembre de 2006
jueves, 14 de septiembre de 2006
martes, 12 de septiembre de 2006
Vacaciones, oh vacaciones!!!
Publicadas por
Chipsoni@
7
comentarios
Etiquetas: Risas sonrisas y carcajadas
sábado, 2 de septiembre de 2006
Los Delinqüentes y Bebe - Después
Publicadas por
Chipsoni@
2
comentarios
Etiquetas: Música: vídeos audios y letras
lunes, 28 de agosto de 2006
Los peligros de la carne
El otro día pasé por la puerta de una carnicería, no pensaba comprar nada, pero al mirar hacia la vitrina lo ví, estaba ahí, parecía estar esperándome, tan tierno y tan jugoso, que aunque no soy de compra compulsiva, no pude resistirme a la tentación de llevarmelo a casa.
Me pareció caro, porque estoy acostumbrada a comer poca carne y variada (no siempre de primerisima calidad), pero las cosas buenas se pagan y creí que merecía la pena renunciar al resto de los manjares y algun que otro capricho, mientras pudiera degustar semejante delicia...
Cuando llegué a casa, corte un pedacito y lo puse a la plancha, poco hecho, como a mi me gusta...era tan tierno y jugoso como parecía y más, así que lo saboreé despacio y guardé el resto, no quería comer mucho, que luego, cuando no entra el pantalón, llegan los lloros.
Cada vez que abría el frigo para coger algo de agua o un refresco, lo veía y los jugos gástricos hacían de las suyas, pero me mantuve fuerte... al menos un ratito, tenía un aspecto tan fresco y recordaba tan bien su sabor y textura que agarré otro pedacito y ¡ala!, a darse a los excesos de la carne.
A los pocos días saqué de la nevera mi pequeña delicia y corte otro pedacito, lo puse al horno, a ver que tal salía, pero me distraí un segundo y se quemó. Un segundo estaba crudo, tierno y jugoso y al segundo siguiente estaba duro, seco, enegrecido...no me lo podía creer.
Armándome de paciencia, corte otro trocito y esta vez presté mucha atención, no me moví de al lado de la sartén, olvidé el horno, no quería arriesgarme, no fuera que esa carne y el horno no se llevaran bien, pero nada, no hubo manera, ni sartén, ni plancha, ni cocida, ni aliñada, ni nada, nunca volvió a saber igual, no volvió a estar tan tierno y jugoso como al principio
No entiendo que pasó, pero no estoy loca, recuerdo perfectamente su sabor y su ternura. No recuerdo haber hecho nada especial para que supiera tan bien esas primeras veces, ni después para que se estropeara de esa forma.
Ahora como un sucedaneo ligth de esa carne, que hace las veces y es más barato, aunque evidentemente no sea el manjar excepcional que recuerdo, para mi desgracia, con absoluta claridad.
De vez en cuando sueño con sorprenderme un día al clavarle el diente y encontrarme con aquella sensacion en mi lengua y mi paladar, pero en realidad no son mas que ensoñaciones, porque ya he tirado la toalla.
No quiero aborrecer la carne, asi que cuando arrugo la nariz al pasar frente a una carnicería, intento regañarme a mi misma, pero la realidad, es que no he vuelto a entrar con ilusión en una carnicería desde entonces. Como ensaladitas, fruta fresca y la carne ligth barata que conozco. No me arriesgo a innovar, asi no te llevas disgustos cuando te pruebas un pantalón.
He dejado de lado (al menos por un tiempo) los peligros de la carne.
Publicadas por
Chipsoni@
3
comentarios
Etiquetas: Pensamientos sentimientos y rayadas
jueves, 24 de agosto de 2006
Algo más que publicidad
Publicadas por
Chipsoni@
2
comentarios
Etiquetas: Vídeos: publicidad cortos y curiosidades
martes, 15 de agosto de 2006
miércoles, 9 de agosto de 2006
Me voy
Me voy, sin lástima, ni música, ni leches, me largo a hacer la cabra loca por los montes y los ríos.
Llevo un tiempo sintiéndome como un tigre encerrado entre estas 4 paredes en que se ha convertido mi ciudad, viendo las mismas caras, hablando de las mismas cosas y de las mismas personas, yendo a los mismos sitios...me asfixio, hay que huir, saltar alto, sentir el aire silbar en los oídos, casi volar, eso, hay que volar, huir volando, convertirse en fénix y volar alto hasta renacer.
Grave problema este de huir cuando las cosas no son satisfactorias o plenas, huir hacia delante, no pensar, no parar. Miro a mi alrededor y veo personas felices, llenas, completas, con vidas que no deseo, que no me completarían, que me harían profundamente infeliz, pero tampoco creo que en esta carrera radique la felicidad, ¿o si?, ¿hay algún sitio donde estén escritas las respuestas?.
No se lo que quiero, se que me falta algo, pero no se que es, se lo que no quiero, no todo lo que no quiero, pero si bastantes cosas que no quiero y creo saber algunas cosas que quiero, no muchas, sólo unas pocas.
Mi cabeza se pelea con mi corazón, mi educación con mis costumbres, mi armadura con mis lágrimas. Casi nadie me ve, o me ven borrosa y casi siempre me da igual, porque esos pocos que me ven bien, esos pocos son mi vida y mi alegría, pero a veces me siento invisible, borrosa y unas veces me da pena, otras rabia, otras impotencia, pero otras veces me cabrea sentir pena o rabia o impotencia y entonces vuelo rápido y alto, me alejo de los ciegos, porque dicen que todo lo malo se pega y a mi me gusta ver a las personas, verlas bien.
Así que me voy, sin lástima, ni música, ni leches, tomo impulso y salgo volando hacia cotas mas frescas y nuevas, pero no lloréis volveré a estas 4 paredes que en el fondo adoro, a ver las caras que amo y con un poco de suerte hablar de cosas y gente nueva... o no, pero volveré.
Publicadas por
Chipsoni@
8
comentarios
Etiquetas: Pensamientos sentimientos y rayadas
lunes, 7 de agosto de 2006
ADIOS
¿Cómo encuentras la forma de sentirte a gusto
sin que te parta el corazón?
Lo más difícil que puedes aprender en la vida,
es a decir ADIOS.
(Taken)
Publicadas por
Chipsoni@
3
comentarios
Etiquetas: Pensamientos sentimientos y rayadas
sábado, 29 de julio de 2006
Oliverio Girondo
No se, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de sorportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!.
Ésta fue —y no otra— la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres.
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. “¡María Luisa! ¡María Luisa!”... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Qué voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.
Publicadas por
Chipsoni@
8
comentarios
Etiquetas: Poesía y literatura





